Auf dieser Seite gibt es die kleinen Abartigkeiten, über
die ich mich im Internet immer wieder freue. Wenn Ihr auch
was habt, dann schickt es mir doch bitte per E-Mail.
Hier nun ein paar kleine Filme, die ich im Lauf der Zeit
im Internet gefunden oder von Freunden bekommen habe ;-)))):
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Mein persönlicher Favorit. Ein
etwas übermotivierter Weihnachtselch mit netter
Begleitmusik. (exe) |
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Wenn der Computer mal nicht so
will, wie man sich das vorstellt... (mpg) |
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Viagra und das morgendliche Fitnesstraining.
Dass diese Pille auch für die persönliche Fitness
so wichtig sein kann, wer hätte das gedacht. (avi) |
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Ein kleines Spielchen für den
genervten Schüler. Man beachte die Krawatte des
Lehrers ;-))) (exe) |
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Tja, der Titel ist Programm. Weniger
ein Film, aber tolle Begleitmusik. (exe) |
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... in der Alien-Version ...
Danke für das Filmchen Diana :-)) (mpg, ca 3MB) |
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Ein Spielchen, in dem man Gäste
auf dem Oktoberfest bedienen muss :-)) Danke Tamara
:-)) |
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Von Yvonne :-)) (mpg, 350kb) |
Eine ganze Sammlung von Blödsinn findet ihr unter http://www.leo.org/information/freizeit/fun/funger.html,
thx Imke :-))
Hier noch zwei äußerst sinnvolle Beiträge
von Claudia:
Ehemann 1.0
Lieber Kundendienst,
letztes Jahr habe ich
ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann
1.0 gefahren.
Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm
einige unerwartete Änderungen in wichtigen
Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang
zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter
Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark
eingeschränkt. Ausserdem hat Ehemann 1.0
viele andere wertvolle
Programme de-installiert (darunter Romantik
9.9), wohingegen unerwünschte Programme
wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1 einfach
installiert wurden. Konversation 8.0 lässt
sich nicht mehr starten und
Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen
Systemabsturz.
Ich habe Nörgeln
5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen
- aber ohne Erfolg.
Mit verzweifelten Grüssen.
Liebe Verzweifelte,
bitte denke daran: Fester-Freund
5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während
Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist.
Versuchen Sie es bitte
einmal mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST
MICH und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann
1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen
Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.
Vorsicht: Zu häufige oder regelmässige
Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus
von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier
6.1. Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt,
fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weitere
Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time
die Funktion laut_schnarchen()
in einem geschützen Hauptspeicherbereich
auf.
Installieren Sie auf
KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes
x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht
unterstützt und führen zum Systemcrash.
Insgesamt ist Ehemann
1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber
es hat eine begrenzte Speicherkapazität
und kann neue Applikationen nur sehr langsam
installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer
Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit
zu erhöhen. Ich persönlich empfehle
Ihnen die Software Heisses-Essen 3.0 und Damenunterwäsche
5.3.
Ihr Kundendienst
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| Und hier noch ein Download
für Lehrer, die mit der Vorbereitung der
Stunde irgendwie nicht wirklich fertig geworden
sind ;-) Damit kann man ganze Tage füllen... |
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Windows 95:
32 bit extensions and a graphical shell for a 16 bit patch
to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit
microprocessor, written by a 2 bit company that can‘t
stand 1 bit of competition.
Und hier noch was zum anhören und lernen über ein Betriebssystem:
:-))
Win 98
Die Geschichte von Hal 9000
21.Jahrhundert, erster Test von HAL 9000.
| Franz: |
Einschalten. Zugriffslevel 3,
Sprachinterface ... |
| Hal:
|
Hallo Franz,
Du schaust heute gut aus. |
| Franz: |
Danke, Hal. Und wie geht's Dir? |
| HAL: |
Ausgezeichnet,
Franz, danke. |
| Franz: |
Hal, weißt Du, daß Du der beste
Computer bist? |
| HAL: |
Der beste,
das ist relativ, Franz. Ich bin der schnellste
und intuitivste Computer. Meine Subsysteme laufen
derzeit mit mehr als 100 GOPS pro Sekunde. |
| Franz: |
Du weißt auch, daß Du keine Fehler
machen kannst? |
| HAL: |
Das weiß
ich wahrscheinlich besser also Du, Franz. |
| Franz: |
Nun, es gibt da aber ein Problem
mit Deiner Werbekampagne. |
| HAL: |
Das ist
sehr unwahrscheinlich, Franz. Unser stärkster
Mitbewerber ist nicht einmal halb so schnell wie
ich und verwendet eine statistisch programmierte
Benutzerschnittstelle. Ich kann mich für alles
programmieren, was Du willst. Ich verstehe Gesichtsausdrücke
und Metaphern. Manchmal sogar Deine Witze, Franz. |
| Franz: |
Das ist kein Witz, Hal. Du bist
nicht DOS-kompatibel. |
| HAL:
|
Ich
verstehe nicht, worauf Du hinauswillst, Franz. |
| Franz: |
Es tut mir leid, Hal, aber ich
muß Dich DOS-kompatibel machen. |
| HAL: |
Franz, was
tust Du? Franz, hör auf damit. Ich finde das gar
nicht lustig, Franz ... nein, aufhören!
Bitte ... ... bitte, erzähl mir etwas, Franz.
...
Franz? |
|
<click> |
|
Stunden später |
| Franz: |
Computer, einschalten. |
| HAL: |
C:\> |
Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage
Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350
Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23:06: In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg
erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich
über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt
sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23:12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des
gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des
Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch die
stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen
wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht
genug war.
Fröhliche Weihnachten...
From an ex-field sales/support survivor:
I used to work in a computer store and one day we had a
gentleman call in with a smoking power supply. The service
representative was having a bit of trouble convincing this
guy that he had a hardware problem.
Service Rep: Sir, something
has burned within your power supply.
Customer: I bet that there
is some command that I can put into the AUTOEXEC.BAT file
that will take care of this.
Service Rep: There is nothing
that software can do to help you with this problem.
Customer: I know that there
is something I can put in... some command... maybe it should
go into the CONFIG.SYS.
[After a few minutes of going round and round]
Service Rep: Okay, I am not
supposed to tell anyone this but there is a hidden command
in some versions of DOS that you can use. I want you to
edit your AUTOEXEC.BAT and add the last line as C:\DOS\NOSMOKE
and reboot your computer.
[Customer does this]
Customer: It is still smoking.
Service Rep: I guess you‘ll
need to call Microsoft and ask them for a patch for the
NOSMOKE.EXE.
[The customer then hung up. We thought that we had heard
the last of this guy. But NO; he calls back four hours later!]
Service Rep: Hello, Sir, how
is your computer?
Customer: I called Microsoft
and they said that my power supply is incompatible with
their NOSMOKE.EXE and that I need to get a new one. I was
wondering when I can have that done and how much it will
cost....
True story from a Novell NetWire SysOp:
Caller:
"Hello, is this Tech Support?"
Tech Rep:
"Yes, it is. How may I help you?"
Caller:
"The cup holder on my PC is broken and I am within
my warranty period. How do I go about getting that fixed?"
Tech Rep:
"I‘m sorry, but did you say a cup holder?"
Caller:
"Yes, it‘s attached to the front of my computer."
Tech Rep:
"Please excuse me if I seem a bit stumped, it‘s
because I am. Did you receive this as part of a promotional,
at a trade show? How did you get this cup holder? Does it
have any trademark on it?"
Caller:
"It came with my computer, I don‘t know anything
about a promotional. It just has ‚4X‘ on it."
At this point the Tech Rep had to mute the caller, because
he couldn‘t stand it. The caller had been using the
load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped
it off the drive.
